【人生過去最大の愚痴】【全裸乱闘】

【人生過去最大の愚痴】

半端な気持ちで仕事をしていない事。

こんな事も思っていたな…と、

私の大切な気持ちの記録として。

　　　　

いつか見返して、自分頑張ったねって思えるように。

自分で自分を好きになる1つの要素として…

日記を書こうと思います。

　　　　　　

誤解がない様に最初に記しておくと

夫も家族も愛しているし、関係は良好。

日々色々迷惑かける中、沢山助けてもらっていて感謝でいっぱい。

　　　　

しかし。

　　　　

ここ最近夫の、

• 仕事だから遅くなる
• 仕事で休みが減る
• 仕事が好きだから頑張ってる

に腹が立って仕方ない。

　　　　

朝8時45分に出勤して、帰宅が２１時の夫

当然その間、仕事と家事しながらの育児は私。

　　　　

休みの日くらい子どものヘイトを分散させたいがそれも仕事ある。で片付けられて叶わない。

(これを書いている時が仕事だからループが激しく育児ストレスが限界に達している)

　　　　

イラついてしまったのが、仕事で全部片付けられる事。

　　　　

仕事が忙しいのも楽しいのもわかる。

　　　　

でも、

私だって仕事したい。

生き甲斐のレッスンを詰め込んで過ごしたい。

でも時期じゃ無い。

育児しながらでは脳と身体に限界がある。

だからできない。

自分の我儘で子どもとの大切な時間を減らしたく無い。

　　　　　

心の中での自問自答

・子ども作らなきゃよかったんじゃ無い？

そう言う問題じゃ無い。

・そんなに仕事好きなら、託児して仕事したらいいやん？

今現在、実家にお世話になって仕事中は見てもらってる感謝しかない。

・仕事も育児もいいとこ取りするなよ。

いいとこ取りしたいよ、人生1回きりだもん。

・稼いでもらっておいて文句言うなよ。

言う。私が勉強して必要な資金と将来設計して、子守してるから好きに働けるんやろが。

・その気持ち、夫に直接言えば？

言ったよ。したら、「今は子ども幼いし仕方ないよね…」って、特に関与してないomeeeeが言うな！

　　　　　

子育てしてる人ならわかると思いますが、やりたい事があっても、時期じゃ無い。ってあると思うんですよね。

それがまさに今。我慢の時期。

　　　　

やりたい事を抑えながらも、育児している真っ最中。

　　　　　

異常にイラついている最大の理由は

私が8年前に0から始めたピアノ教室を、家庭の為に今年いっぱいで激縮小／移転しないといけない事。

　　　　　

悔しい。

　　　　

元会社にぼっこぼこに言われて、やったるやんけ精神で開いたピアノ教室。

忘れない、自分でチラシを作ってチャリでポストに入れてまわった日々。

　　　　　

最初は3人だった生徒さん。

そこからありがたい事に紹介で広げてもらい、自分のできる範囲での時間枠いっぱい埋まる状況まで成長した教室と私自身の先生スキル。

　　　　

言葉は悪いが、好き勝手仕事できる夫に対して、

家庭環境で左右される自分の立場が惨めに思える。

　　　　　

支えて欲しいとか、もっと家族の時間作ってよぉぉーとか全く思わない。

　　　　

ただ単純に、悔しい。

悔しくてただの、汚くて重い、嫉妬心。

　　　　　

日常生活から仕事まで、なんで私ばっかり我慢して…

　　　

なんでなんでなんで。

　　　　

…

　　　　

絶対移転先でも、成功させてやる。

　　　　

今直ぐにはできなくても、絶対いつか。

　　　　

自宅を今の教室よりも、もっともっともっと素敵な教室に育ててやる。

　　　　　

私はこの仕事が大好きだ。

散々悪口言ったけど、夫も家族も大好きだ。

心から愛してる。

　　　　

いつも遅くまでお仕事ありがとう。

家事もしてくれて本当に感謝してる。

子どもも勿論大好き。

毎回レッスンだからと園から帰宅後もゆっくりできず、連れ回しちゃって本当にごめんね。

　　　　　　

でも、レッスンも生き甲斐だ。

好きな事以外で仕事するなんて、絶対に考えられない。

　　　　

今は仕事に全力を出せる時期じゃ無いかもしれない。

でも続ける手段はいくらでもある。

　　　　

私は絶対諦めない。

色々勉強して、必ず好きな仕事をし続けて生きてやる。

　　　　　

この気持ちを絶対に忘れない。

　　　　

【風呂で全裸乱闘】

実は先の話の延長で夫と風呂場で言い合いになり、

お互い全裸で掴み合いの乱闘に発展しました。

　　　　

今思えば、想像するだけで笑える光景です。

　　　

なぜそんな事になったかと言うと、私の悪い癖【全部自分が我慢したらいいと思ってしまうスキル】が発動していたから。

　　　　

そのせいで最近精神がパンク寸前で態度が悪かったところに、その原因を探ろうと夫が突き出したのが始まり。

　　　　　

夫の全く悪気のない「なんや、そんなことか。」

で私の精神は爆裂。

　　　　

喉が枯れるほど叫び発狂しました。

あんなに発狂したのは人生初です。

　　　　

• 自分の仕事への思い
• 育児の孤独感
• 夫への感謝
• 自分の不甲斐なさ
• ワンオペ育児の辛さ

　　　　

わーんわーんと大きな声で、ジブリの泣き方みたいにぼたぼた泣きながら

たまっていた事をスッキリ全部きれいに出してしまった。

(口が悪すぎてかなりの毒付きだったけど…)

　　　　

• こんなにたまる前に言って欲しかった。
• 1人で解決しようとするからこうなる。

　　　

ごもっともな事を言われていた気がするけど、発狂中の私の脳には響かずに、家を出た。

　　　　　

頼らないのは私にだって理由があった。

頼った所で仕事上難しい。や、社長と話し合ってみる。からの話の進展が全くなかったから。

　　　　

もしかしたら変わるかも。

もしかしたら…

　　　　

その希望を幾度となく壊されてきたから、もう期待するのをやめたんだよね。

あぁ。これは自分が我慢していかないといけないのね。ってなるよね。

　　　　　

元々はその場で即解決！な性格な私達。

　　　　　

しかし今回は違う。

　　　　　

家出中はもちろんスッキリするはずもなく、久しぶりに負の感情を抱いて過ごす事になりました。

　　　　

何気なく祖母の部屋で愚痴ってた私。

　　　　

　　　　

自分を肯定してもらえなかったとかそんないじけた感情はなく、ただ祖母の強さを目の当たりにして謎に元気が出た。

　　　

なんか、オーラ？貫禄？

昔の人って言ったら怒られそうだけど、昔の人は強いな…カッコいいわ。

　　　　

とりあえず今回のことで学んだのは

• 意味のない話し合いになろうとも、どんなに期待を踏み躙られようと、育児も家事もとりあえず相手に相談する事。
• 爆裂した私はヤバい奴だという事。
• 掴み合いに負けない筋力をつけておいてよかったという事。

　　　　

皆さん、筋トレは素晴らしいですよ。

体力作りにボディメイク、老化にも夫にも負けない身体を作れます。←なんの話や

　　　　

ちなみにその後夫からは

• お母さんに育児の負担が全てかかっている事を理解した
• 自分は働いて仕事だけしてればいいとは思ってない
• 一方だけがやりたい事を諦めなきゃいけないとかはおかしいと思ってる
• お互いにこれからどんな事をしていきたいかとか、生活を維持しながらベストな選択はなんなのかを考えよう

と言ってくれました。

　　　　

今回の爆裂全裸乱闘事件に関しては、もっと小出しにちゃんと話していればよかったなと、後悔しか残らない。

　　　

そして、夫が大人で良かった…

　　　　

仕事に関してはお互い将来どうしたいかは話し合ったりしていたけど、そこに育児がなかった。

今度は育児も込みでしっかり２人でお互いの将来の事を話し合おうと思います。