先日、自分の状態が最悪な中、娘のお遊戯の発表会があった
本心は心の底から行きたいのに
朝から頭がザワザワして、行く前も行く道中も着いた時も、ずっと１本切れたらパニックになるっていう状況で最悪だった
母親として本当に最低
あんなに娘は喜んでドキドキして自信に満ちててキラキラして、私に見てもらえるのを楽しみにしてるのに…
リハーサルで音楽が鳴り出してから、心の中では懺悔の言葉ばっかり出てきて泣いた
こんな状況でごめん
行きたいのに行きたくない自分もいてごめん
リハ中に膿を出し切った感じがして
本番が始まってからは娘の姿をしっかり見ることができて良かった
可愛かった
立派に大きくなった
ワンテンポ遅れる所も、娘らしくて愛おしかった
終わって退場する時にはまたグーーっと、頭を押さえつけられてる感が戻ってきて沈んだ
短時間でこんなに気分差が来るなんて本当に謎
分単位で上がって下がっての繰り返し
何となく感情の波がわかってきた
外に出れなくなった日から珍しく私も実家に泊まってるので、娘が疑問に思うのは当たり前
ごまかしてもしゃーない／長期戦になりそうなので正直に話した
お母さん全部しっかりやりたかったんや
娘の事も息子の事も家の事もレッスンの事も自分の事も
一生懸命頑張ってたんやけど脳みそが限界で頭おかしくなっちゃって、身体が無理って言ってきて
、外に出るのすら怖くなってまった
何もしてないのに外出ること考えると涙出てくるんやー
子どもにこんなこと言っていいんやろか
それすらもう判断できないけど、嘘はつきたくないので言ってしまった
でも、こんなお母さんでごめん。ワードは絶対言っちゃダメって気がしたから言わない
こんなこと言ったら娘困るやろなと思ったら
あーそりゃぁやる事いっぱいありすぎるもん
全部は無理やよ
あと、あせかくまでやったらかんよ。
汗かく前にやめないと。
泣いても良いんやよ。
娘ちゃんも、おとーさんもおるし、手伝ってって助けてって言えばいいんやよ
そうか…そーやね…ありがとう
なぜそんな風に過敏になってしまったのか全くわからないけど、私は人に嫌われるのが怖い
私より大変な人なんて沢山いるしその人たちはちゃんと出来てる
こんなふうに思われてるんじゃないか
これを言ったらこーなるんじゃないか
だったら黙って全部自分でやったらいいんじゃないか
故に、人への頼り方と自分への妥協がわからない…
この弱点を放置しておくとダメなことが今回わかった
もっと堂々と、図々しく、生きれるようになりたいな…
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