ついに心？脳？がいきました
元々色んな事は努力でコツコツやって乗り切るタイプで、頑張れば何でもできると思ってるノーテンキな性格な私
そんな私にも頑張ってもどーにもならない事が起こって詰みました
ああ、本当に限界が来た
- 今は思うように大好きな仕事を拡大させていけない現実
- コミュ障故、無理矢理他人との交流をしないといけない予定の辛さ
- 子どもの為にと頑張ってるけどワンオペだと100％付き合ってられない
- 自分が感じている以上に子育てのダメージ、子育ての孤独感を感じていた
- 1番身近な夫に助けを求めても、どうにもならない現実
- 実家は実家で仕事の時に子守で頼ってるし色々大変だからこれ以上甘えられない
- 季節の変わり目のめまいが本格的に酷くなってきた歳
- 久々に気持ちを落ち着けきれなくてパニックを起こしかけた
- とにかく最近運が悪い、怖すぎ
全てをひっくるめてストレスとして現れたのが、めまいとパニック
パニックがまた身近にせまってきてるのは、最近凄くよくわかっていた
ここ最近めまいも酷く、それがきっかけで過呼吸からのパニックで失神の未来が簡単に予想できた
自分1人身なら勝手にパニックで失神してればいいけど、子どもや家族の事を考えるとそうは言ってられなくなった
だから病院を予約してパニックの解決策を聞こうと予定してた矢先のことだった
今日、ついに家から出られなくなった
外出しようとすると、頭が重くて自然と涙が出る
やらなきゃと思うのに、手足が動かない
何もしてなくてもじわじわ涙が出てくる
昔のあの感覚に似てた
学校が嫌で不登校になる前の、あの行かなきゃと思うのに動けないあれに
家の中にいてもパニックになりかけてもうダメだと思った
情けなくて、でも怖くて、ついに夫と母にメールを送ってしまった
これ以上迷惑はかけられないと思ってたのに…
大丈夫だよ。その一言にスーッと心が落ち着いた
逃げ場がある安心感
助けてもらえる安心感で大号泣
そのメールを励みに何とか息子を療育に連れて行ったけど、色々とギリギリだった
安心感を得たからといって即元の自分に戻れた感じがなく、あぁ本当に限界を超えてるのか…と感じた
あんな連絡をしたので母は早速家に来てくれて
部屋に入るや否や私を抱きしめてきた
反射的にさっと避けようとしたけど、ぎゅっとされて背中をさすさすされながら
あんたはよーやっとる。
よー頑張っとる。
このコロナ禍でよーやっとるよ。
頑張ってきたね。
大丈夫。
と泣きながら言うもんだから、こっちも号泣
何年ぶりなんだろう
私はハッキリ言って母に抱きしめられた記憶がない
ただ忘れてるだけなんだろうけど、これがすごく安心して落ち着いた
されるがままにポロポロ泣いた
でも、どんなに落ち着いても、頭の重みが取れなくて辛い
目線が上がらない
眉毛と瞼の所に何かいる感じ
耳の奥がずっとポーンとしてる
また低気圧になれば、めまいもくるだろうし、早めに耳鼻科にも行きたい
１度頼ってしまうと元に戻れなくなるんじゃないかと恐怖してたけど、そんな事を言っていられなくなった
頼れる所に頼ってとりあえず今を何とかしよう
無理だと思うことは正直に無理って断ろう
もう図々しくたっていいや、本当に無理なんだから
いつもの自分なら
何うじうじやっとんや。
さっさと復活せーや。
悩んどる時間勿体ないではよ解決せー！
ビビっとるだけで実際何も起きへんやろが！！
と言ってくれそうなのに、今それが居ない
こんな私でも「ピアノの先生」の時の私はまだ健在で、唯一自分らしく／心から楽しめる時間になってる
こんな事で絶対に休みたくないし、絶対に生徒さんに迷惑はかけたくない
この気持ちが切れたら本当に終わる気がする
心からこの仕事だけは崩したくないんだなって改めて思う
絶対に折れない。絶対に折るな。
まだ見ぬ未来の事より、今の生徒さん達を大切にする為にも、早く回復したいな…
んで、家族と楽しく普通に過ごしたい…
私元に戻れるんかな…
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